부모라면 누구나 아이가 자신을 소중하게 여기고 자신감 있게 성장하기를 바랍니다.
그래서 “잘했어”, “사랑해”, “넌 할 수 있어” 같은 말을 자주 해주려고 노력합니다.
하지만 아이의 자존감에 영향을 주는 것은 좋은 말을 얼마나 많이 해주느냐만이 아닙니다. 부모가 무심코 반복하는 말 한마디가 아이에게는 생각보다 오래 남을 수 있습니다.
특히 부모가 화가 났거나 마음이 급할 때 나오는 말에는 조심할 필요가 있습니다.
“너는 왜 이것도 못하니?”
“형은 잘하는데 너는 왜 그래?”
“또 실수했어?”
부모에게는 순간적으로 나온 말일 수 있지만, 이런 표현이 반복되면 아이는 행동에 대한 지적을 넘어 ‘나는 잘하지 못하는 아이인가 봐’, ‘나는 부모를 실망시키는 아이인가 봐’라고 받아들일 수도 있습니다.
그렇다고 부모가 아이에게 항상 좋은 말만 해야 한다는 뜻은 아닙니다.
잘못된 행동은 바로잡아야 하고, 지켜야 할 규칙도 알려줘야 합니다. 중요한 것은 아이의 존재를 평가하는 것과 아이의 행동을 지도하는 것을 구별하는 것입니다.
오늘은 부모가 일상에서 무심코 사용할 수 있는 말 가운데 아이의 마음을 위축시킬 수 있는 표현 7가지와, 그 말을 어떻게 바꾸면 좋을지 함께 살펴보겠습니다.
1. “너는 왜 이것도 못하니?”
아이가 신발 끈을 잘 묶지 못하거나 숙제를 어려워하고 있을 때 부모는 답답한 마음에 이렇게 말할 수 있습니다.
“이것도 못해?”
“몇 번을 알려줬는데 아직도 모르겠어?”
부모는 아이가 조금 더 노력하기를 바라는 마음에서 하는 말일 수 있습니다.
하지만 아이에게는 ‘나는 능력이 부족한 아이’라는 의미로 받아들여질 수 있습니다.
아이들은 어른과 달리 아직 배우는 과정에 있습니다. 어제 하지 못했던 것을 오늘 조금씩 익히고, 여러 번 실패하면서 새로운 능력을 만들어갑니다.
따라서 결과를 지적하기보다 어디까지 해냈는지 살펴보는 말이 도움이 됩니다.
“여기까지는 혼자 했네. 이 부분이 어려운가 보구나.”
“어디에서 막혔는지 같이 한번 볼까?”
“처음에는 어려울 수 있어. 다시 해보자.”
이런 말은 무조건 아이를 칭찬하는 것이 아닙니다.
아이가 어려움을 느끼는 상황을 인정하면서도 다시 시도할 수 있는 방법을 찾도록 도와주는 말입니다.
부모가 결과만 평가하기보다 배우는 과정을 바라봐 주면 아이는 실패했을 때도 자신을 쉽게 포기하지 않는 태도를 배워갈 수 있습니다.
“왜 못하니?”보다 “어디가 어려운지 같이 찾아볼까?”라는 말이 아이에게 다시 도전할 힘을 줄 수 있습니다.
2. “다른 친구들은 잘하는데 너는 왜 그래?”
부모가 아이에게 동기를 주고 싶은 마음에 다른 아이와 비교할 때가 있습니다.
“네 친구는 혼자서도 공부한다던데.”
“형은 네 나이 때 이것보다 잘했어.”
“다른 애들은 잘하는데 너는 왜 못하니?”
부모는 이런 말을 들으면 아이가 자극을 받아 더 노력할 것이라고 생각할 수 있습니다.
하지만 비교가 반복되면 아이는 자신의 성장보다 다른 사람보다 잘해야 인정받을 수 있다고 느낄 수 있습니다.
특히 형제자매와의 비교는 서로의 관계에도 좋지 않은 영향을 줄 수 있습니다.
아이마다 잘하는 것이 다르고 성장하는 속도도 다릅니다.
다른 아이와 비교하기보다 아이의 과거와 현재를 비교해 주세요.
“지난번보다 혼자 한 문제가 많아졌네.”
“전에는 어려워했는데 이번에는 끝까지 해봤구나.”
“조금씩 좋아지고 있는 것 같아.”
이런 말은 아이가 다른 사람을 이겨야 한다는 부담보다 자신의 성장에 집중하도록 도와줍니다.
성적이나 운동처럼 결과가 분명하게 보이는 상황에서도 마찬가지입니다.
“친구는 몇 점 받았어?”라고 먼저 묻기보다,
“이번에는 어떤 부분이 지난번보다 좋아졌어?”
라고 물어보세요.
아이에게 필요한 것은 항상 다른 사람보다 앞서야 한다는 메시지가 아니라 자신도 노력하면 조금씩 성장할 수 있다는 경험입니다.
비교의 기준을 다른 아이가 아니라 어제의 나로 바꾸면 아이는 자신의 속도로 성장하는 법을 배울 수 있습니다.
3. “울지 마. 그게 뭐가 속상해?”
어른에게는 작은 일처럼 보여도 아이에게는 아주 큰일일 수 있습니다.
친구와 다투거나, 좋아하던 장난감이 망가지거나, 게임에서 졌다는 이유로 아이가 울 때 부모는 이렇게 말하기 쉽습니다.
“그 정도 가지고 왜 울어?”
“별일도 아닌데 그만 울어.”
“씩씩한 아이는 안 우는 거야.”
부모는 아이가 빨리 기분을 풀기를 바라는 마음에서 하는 말일 수 있습니다.
하지만 아이가 느끼는 감정 자체를 작게 여기거나 부정하면 아이는 자신의 마음을 표현하는 것을 주저하게 될 수 있습니다.
이럴 때는 문제를 해결하기 전에 먼저 아이의 감정을 인정해 주세요.
“많이 속상했구나.”
“네가 좋아하던 거라서 더 마음이 아팠겠다.”
“친구가 그렇게 말해서 서운했겠네.”
감정을 인정한다고 해서 떼를 쓰거나 잘못된 행동까지 허용해야 하는 것은 아닙니다
예를 들어 화가 난 아이가 물건을 던졌다면,
“화가 난 건 이해해. 하지만 화가 나도 물건을 던지는 것은 안 돼.”
라고 말할 수 있습니다.
이렇게 하면 감정은 받아주면서 행동에는 분명한 기준을 세울 수 있습니다.
아이는 부모와의 대화를 통해 감정에는 여러 가지 이름이 있고, 그 감정을 말로 표현할 수 있다는 것을 조금씩 배워갑니다.
“울지 마”라고 감정을 멈추게 하기보다 “많이 속상했구나”라고 마음을 알아주는 것이 대화의 시작이 될 수 있습니다.
4. “너는 원래 그런 아이야”
아이가 같은 실수를 반복하면 부모도 지칠 수 있습니다.
그럴 때 무심코 이런 말이 나올 수 있습니다.
“너는 원래 덤벙대잖아.”
“너는 원래 집중을 못해.”
“너는 왜 이렇게 고집이 세니?”
이런 표현의 문제는 아이가 한 행동을 지적하는 것이 아니라 아이 자체를 하나의 성격으로 규정한다는 것입니다.
부모가 반복해서 붙여준 말은 아이가 자신을 바라보는 방식에 영향을 줄 수 있습니다.
“나는 원래 못하는 사람이야.”
“나는 원래 문제를 일으키는 아이야.”
이렇게 생각하기 시작하면 행동을 바꿀 수 있다는 가능성도 작게 느껴질 수 있습니다.
그래서 아이의 성격을 규정하기보다 지금 일어난 행동을 구체적으로 이야기하는 것이 좋습니다.
“오늘 준비물을 하나 빠뜨렸구나. 다음에는 어떻게 하면 기억할 수 있을까?”
“지금은 집중하기가 어려운 것 같네. 잠깐 쉬었다가 다시 해볼까?”
이렇게 말하면 아이는 자신의 존재가 평가받는 것이 아니라 특정 행동을 어떻게 바꿀 것인지 생각할 기회를 갖게 됩니다.
부모가 아이에게 붙이는 말은 가능하면 아이의 미래를 닫는 꼬리표가 아니라 변화할 수 있는 여지를 남겨주는 말이어야 합니다.
“너는 원래 그래”라고 단정하기보다 “이번에는 이렇게 됐는데 다음에는 어떻게 해볼까?”라고 물어보세요.
5. “내가 너 때문에 못 살아”
아이의 행동 때문에 부모가 지치고 힘든 날도 있습니다.
아무리 이야기해도 말을 듣지 않거나 형제끼리 계속 싸우면 부모도 순간적으로 감정이 올라올 수 있습니다.
그때 이런 말이 나오기도 합니다.
“내가 너 때문에 못 살아.”
“너 때문에 엄마가 얼마나 힘든지 알아?”
“너 때문에 아빠가 화가 나는 거야.”
부모에게는 힘든 마음을 표현한 말일 수 있습니다.
하지만 아이는 부모의 감정에 대한 책임이 자신에게 있다고 받아들일 수도 있습니다.
부모가 화가 난 이유에는 아이의 행동이 영향을 주었을 수 있지만, 부모 자신의 감정을 조절하고 표현하는 책임까지 아이에게 넘길 필요는 없습니다.
대신 부모의 상태와 아이의 행동을 구분해서 말해보세요.
“아빠가 지금 많이 지쳐 있어서 잠깐 진정할 시간이 필요해.”
그리고 아이의 행동에 대해서는,
“장난감을 던지는 행동은 위험해. 화가 나도 던지면 안 돼.”
라고 구체적으로 알려주는 것입니다
부모가 감정을 숨길 필요는 없습니다.
오히려 부모가 자신의 감정을 알아차리고 적절한 말로 표현하는 모습을 보여주는 것은 아이에게 좋은 본보기가 될 수 있습니다.
“아빠도 지금 화가 나지만 큰 소리로 말하지 않도록 잠깐 마음을 가라앉힐게.”
이런 말을 들으며 아이는 화가 나는 것과 화를 어떻게 표현하는 것은 다른 문제라는 것을 배워갈 수 있습니다.
부모와 아이 모두 감정을 느낄 수 있습니다. 중요한 것은 그 감정을 상대방의 책임으로 돌리지 않고 건강하게 표현하는 방법을 함께 배워가는 것입니다.
“너 때문에 화났어”보다 “아빠가 지금 화가 나서 잠깐 마음을 가라앉힐게”라고 말하는 것이 아이에게 감정을 다루는 방법을 보여줄 수 있습니다.
6. “잘하면 사랑해 줄게”
부모가 아이의 행동을 격려하기 위해 보상과 연결된 표현을 사용할 때가 있습니다.
“말 잘 들으면 엄마가 더 예뻐해 줄게.”
“시험 잘 보면 아빠가 정말 사랑해 주지.”
부모에게는 가볍게 하는 말일 수 있지만, 아이에게 사랑과 인정이 어떤 조건을 충족해야 받을 수 있는 것처럼 들릴 수 있습니다.
아이의 행동에 대한 칭찬과 아이를 사랑하는 마음은 가능하면 구분해서 표현해 주세요.
아이가 좋은 결과를 냈을 때는,
“열심히 준비했는데 좋은 결과가 나와서 기쁘겠다.”
“끝까지 포기하지 않고 해낸 게 정말 대단하네.”
라고 구체적인 노력과 행동을 인정해 줄 수 있습니다.
그리고 사랑은 결과와 관계없이 표현해 주세요.
“잘했을 때도, 실수했을 때도 엄마 아빠는 너를 사랑해.”
아이에게 안정감을 주는 것은 모든 행동을 칭찬하는 것이 아닙니다.
잘못된 행동에는 분명하게 기준을 알려주면서도 부모의 사랑까지 사라지는 것은 아니라는 사실을 경험하게 하는 것입니다.
아이에게 부모의 사랑은 상이나 벌처럼 주어졌다 사라지는 것이 아니라 자신이 돌아올 수 있는 안전한 관계가 되어야 합니다.
행동에는 기준을 세우되 사랑에는 조건을 붙이지 않는 것이 중요합니다.
7. “내가 다 너 잘되라고 하는 말이야”
부모는 아이보다 더 많은 경험을 가지고 있습니다.
그래서 아이가 실패하지 않도록 좋은 길을 알려주고 싶은 마음이 생기는 것은 자연스럽습니다.
하지만 부모의 조언이 너무 많아지면 아이의 생각을 듣기보다 부모가 원하는 답을 전달하는 대화가 될 수 있습니다.
“엄마 아빠 말대로 하면 돼.”
“내가 살아봐서 다 알아.”
“다 너 잘되라고 하는 말이야.”
이런 말이 반복되면 아이는 자신의 생각보다 부모의 판단이 항상 더 중요하다고 느낄 수 있습니다.
조언하기 전에 아이의 생각을 먼저 물어보세요.
“너는 어떻게 하고 싶어?”
“그렇게 생각한 이유가 있어?”
“어떤 방법이 좋을 것 같아?”
아이의 생각을 들었다고 해서 부모가 모든 선택을 허용해야 하는 것은 아닙니다.
안전이나 가족의 중요한 원칙처럼 부모가 분명한 기준을 세워야 하는 상황도 있습니다.
그럴 때도 먼저 아이의 생각을 듣고 부모의 이유를 설명할 수 있습니다.
“네 생각은 이해했어. 그런데 이 부분은 안전과 관련된 일이라서 부모가 기준을 정해야 해.”
이렇게 말하면 아이는 자신의 의견이 항상 받아들여지지는 않더라도 자신의 생각을 말할 기회가 있었다는 경험을 할 수 있습니다.
아이를 잘되게 해주고 싶은 부모의 마음만큼 중요한 것은 아이가 스스로 생각하고 선택하는 힘을 키워가는 것입니다.
좋은 조언은 아이의 생각을 대신하는 것이 아니라 아이가 자신의 생각을 만들어갈 수 있도록 돕는 것입니다.
부모의 말은 오늘부터 다시 시작할 수 있습니다
지금까지 소개한 표현 가운데 평소 자신도 모르게 자주 사용했던 말이 있을 수도 있습니다.
그렇다고 스스로를 나쁜 부모라고 생각할 필요는 없습니다.
부모도 감정이 있고 지칠 때가 있으며 언제나 완벽한 말을 할 수는 없습니다.
중요한 것은 한 번도 실수하지 않는 것이 아니라 내가 어떤 말을 하고 있는지 알아차리고 조금씩 바꾸어 가는 것입니다.
아이에게 상처가 될 만한 말을 했다면 부모가 먼저 사과해도 좋습니다.
“아까 아빠가 화가 나서 너한테 너무 심하게 말했어. 미안해.”
“네가 잘못한 행동에 대해서 이야기했어야 했는데 너 자체를 나쁘게 말한 것 같아.”
부모의 사과는 부모의 권위를 떨어뜨리는 행동이 아닙니다. 오히려 아이에게 누구나 실수할 수 있고 자신의 잘못을 인정한 뒤 관계를 회복할 수 있다는 것을 보여주는 기회가 될 수 있습니다.
아이의 자존감은 부모가 어느 날 특별한 말을 한 번 해준다고 만들어지는 것이 아닙니다.
아이가 실패했을 때 어떤 말을 듣는지, 속상해서 울 때 부모가 어떻게 반응하는지, 좋은 결과를 내지 못했을 때도 존중받고 있다고 느끼는지와 같은 평범한 일상의 경험이 조금씩 쌓여갑니다.
부모의 말 한마디가 언제나 완벽할 필요는 없습니다.
오늘 한 번 더 아이의 이야기를 들어주고, 비교하는 말 대신 아이의 성장을 바라봐 주고, 결과보다 노력과 마음을 알아주는 것부터 시작할 수 있습니다.
좋은 부모의 말은 아이를 완벽하게 만드는 말이 아니라, 아이가 있는 그대로 존중받으면서도 더 나은 방향으로 성장할 수 있도록 힘을 주는 말입니다.
